情史

Clara:“对我而言,不存在‘说得太多’。我认为,两个人若有意发展成情侣,至少应该先了解彼此的恋爱形式,了解双方为何都结束之前有过的恋情。是否巨细靡遗地转述,就看对方是否要求,但我很乐意提供一段精简版本。至于什么时候坦诚,其实没有定数,甚至第二次约会就说,我也没问题。当然,前提是我们都已经通过简讯,频繁联系了一段时间,并且也已建立了良好而舒适的沟通氛围。此外,‘性爱史’可以不问,但情史估计是不会放过的。若他对于这点多有迟疑,那女生就该提高警惕了。

虽说过去不代表现在,这么做会影响你对男方的认知,但该如何消化所得内容,全权在你。他若坦诚上一段感情出轨了,至少会让我觉得,他是诚实的,信用也会提升。然而,事后才发现他多有隐瞒,会让我怀疑这么做的用意是什么。我宁愿‘把丑话说在前头’,也不要开始追踪对方的各种社交媒体账号来挖掘往事,甚至妄下断言。在过去的恋情当中,每个人都有自己的‘黑历史’,包括我在内。如果坦诚会让我遭到对方异样的眼光,那么他也不会是我想寻找的对象。这样的‘冒险’,我认为很值得。”

Davelle:“谈恋爱,不是接受审判。不管语气再好、字眼再委婉,对方的盘问对我来说都像是警官在对嫌疑人进行调查。就算知道了我所有的情史细节,会让他更了解我的为人处事,但也有可能引发莫须有的联想。何况,才刚认识,知道对方的情史,有那么重要吗?我不认为每段感情中的我,都会是‘同一个人’,而感情讲求相互‘适应’,因此每一次的经历都是独特而不可复制的。然而,我接触过的男方仍有一部分坚持了解情史,认为只有这样,才能预估我们在一起的成功率。话虽如此,并不代表男方的‘性爱史’就完全不重要。论及婚嫁的时候,这个当然要问清楚。

最后,情史剪不断理还乱。试想,若是你劈腿了前男友,对现任需要主动告知吗?我认为,多一事不如少一事,历史还是继续沉静吧!”

“硬伤”

Clara:“身为20岁末的女性,我已经拥有足够的经验,让我知道自己的‘硬伤’在哪儿。例如,我会和前任男友们都保持良好的朋友关系,而不能接受交往中的对象对此有任何意见。我也会到儿童为主的派对上,装扮成(仅穿着鱼尾和贝壳胸罩的)美人鱼与外人互动。如果他会因嫉妒心和占有欲感到不满,恐怕日后会有大问题。我可不希望花了几个月,等感情进入正轨,才发现有这么多合不来的地方。与其这样,不如让他一开始就知道我有什么‘另类’的地方。如此,让彼此一开始就知道底限,若不能接受,可以避免双方投入过多的情感与时间。

此外,我有时还会刻意提出这些‘硬伤’,看看对方会如何反应。好比,我曾因私人问题,而接受了心理辅导长达半年时间。这可不是寻常时候会提起的话题,因此我就在两人谈到工作压力时,顺势说了出来。目前,这并没有让任何对象怯步,但他们也不会深入探究。而我并不因此感到自卑,甚至觉得有必要主动提出来,考验一下对方是个多敏感或多细腻的人。”

Davelle:“有一次,我正在和对方进行第四次约会,提到了我并不计划生孩子。原本轻快的早午餐对话,瞬间让他变得安静、疏离起来。他问我,这是否是认真的想法,并声明他想尽快组织家庭,于是希望双方都能想法同步。我拒绝回答,并直接买单离开了。

上述事件就验证了我的想法—— ‘硬伤’,都太不切实际又无法变通了。人生不只是黑白,凡事也无绝对。试问爱上无神论者的虔诚教徒,和爱上肉食主义者的素食主义者,就知道了。若要一切同步,他们怎会终成眷属?我是个基督徒,也曾和深信命理星座的男生在一起。虽然最后分手了,但我学到了很多关于灵修方面的知识。我们也有过良性争论,并且到现在也还是好朋友。如果我一开始就拒绝与自己想法不同的人在一起,目前也不会收获这些。

因此,我认为直接道出‘硬伤’,会让一些想法变得更加巩固、难以动摇。不要再把自己认定的一切,当作爱情里该有的真实模样。这么做,只会固步自封,限制你的选择。此外,你所认为的‘硬伤’,如果对方足够喜欢你,自然就会找到适应的方法和步调。”

生活琐事

Clara:“或许是我太浪漫主义,我认为两个人如果真心相爱,就可以没日没夜地聊天,并且永远会有说不完的话。此外,如果我正在享受一份美味的早午餐,我会想拍下来与他分享;如果我看了一部好电影,就会告诉他这一定要看;如果我把办公桌整理干净了,也会想找他炫耀一下。

我不会为了不结束对话而对话,但我认为信任与亲密度,是会随着频繁接触而培养出来的。身为忙碌的成人,我无法每晚都与他约会、见面,但传简讯绝对是认可他对我而言很重要的象征。如此,我们也能在碰面时一起进行其他活动,或好好享受安静的quality time,而不是盲目地update彼此过得如何。

或许过程中会显得琐碎,但出发点绝对是好的。尤其,当我在和男性友人吃饭,对象是一定要知道的。倒不是因为他在查勤,或是我必须报备,而是基本尊重的告知行为。对此,有些男生不觉得有哪里不妥,有些会等到下班空闲时才答复,也有些直到隔天才回复说之前忙着。然而,我才不相信。根据多年来的”短信轰炸“经验告诉我,一个男人若真心喜欢你,绝对能做到在一分钟内回信。#Truth”

Davelle:“爱情和浪漫,在手机发明之前就已经存在了,因此我不理解现代人谈恋爱没手机不行,究竟是什么心态。尽管我认同保持通信可建立亲密关系,但是过于琐碎并且干扰到了对方的生活,就太无谓了。相信我,不管你的早餐有多好吃、你同事讲的笑话有多好笑,真的都没你想象中精彩。或许,我也是担心见了面没话题,因此日常多保留些神秘感,维持彼此间‘探秘’的乐趣,也是好的。

我曾有一位前任,总是要求我向他报备自己的行踪、正在做什么等等,还投诉说他每次都必须千方百计才能找到我,只因为我不主动联系。之后,我们分手了,只因为我觉得他侵犯了我的隐私,而他也认为我的防备心太重。因此,不必向对方全盘托出自己的一切。只要他有心,绝对愿意投入心力来接近、发掘。”

如厕

Clara:“《欲望城市》里的Carrie Bradshaw曾在某一集中大肆宣布,自己在男方家里上过大号了。而我不仅也做到过,还是在他洗澡的时候,同时在浴室里各忙各的。然而,我并不是一开始就能这么坦然接受。之所以会改变这一点,是因为前男友有一次肚子疼,在我洗澡时不顾一切进了浴室共用,才将我的防线撤下了。毕竟,生理需求无法避免,如果双方都适应并接受,那么该怎么样就怎么样,没什么大不了。

我认为,我们早已过了女人必须时刻注意仪表和形象的时代。只要是人,就会有长痘、流汗、体味等等情况,实在不需要多加掩饰什么。我甚至会在第一次约会时就素颜,一来是不希望为对方制造‘假象’,二来我本就是个喜爱户外活动的人,大部分时候肯定是不化妆的。最后,我们都不是生活在虚拟世界的芭比娃娃,实在不需要拿不切实际的外表,来包装自己。”

Davelle:“我妈对我从小就管教甚严,尤其提醒女生就该淑女一点,尤其当有旁人在,就要维持最佳形象。不管是穿着四角裤在屋子里走动,还是月经来时大声投诉,都会被她指责。我妈还强调,就算是在家人面前,也该维持最基本的礼仪。在这样的环境下长大,培养出了我极高的自我意识,更让我时刻警惕,仿佛浑身不自在。因此,我认为对方也应该注重这一点。

再者,他知道我刚上了大号是一回事,但让他听见、闻见,就是另一件事。因此,当我和对象一起出国共住酒店房时,我都会上厕所之前,要求他把电视的音量调高。你可以说我太在乎形象,但我就是不想在自己状态不佳时,被他看见。不过,若我遇到了对的人,我们又在相处的过程中适应了彼此的一切,我也会不介意调整‘防线’的。”

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原文取自 《HER WORLD》2017年12月刊