你身边有没有这样一类人，或你本身就是这类人：事事以别人为先，看到别人的生活出了问题，立即热血心肠地想伸出援手，一天到晚都在挂心别人的事。
闺蜜感情生活出问题，找你诉苦，你为她操碎了心，随时ready倾听送上安慰，想方设法将她捞出感情苦海；单身的朋友没对象，你也一心想着替对方物色好对象。
面对家人，你也是如此，像大家长一样，操心着家人的日常琐碎事，从父母的健康、兄弟姐妹的婚姻和工作，总想为大家破除障碍、规划他们的人生路。
或者，你经常觉得大家什么事都做不好，少了你，事情就会乱成一锅粥。无论家庭或职场，你就像一个救火员，奔波在不同的“灾难现场”，所有事都要经过你的协调，才会有圆满结果。
不知不觉把他人的责任扛上身、背负着别人的情绪生活，仍觉得自己做得不够多，最终可能导致你泥菩萨过江自身难保，甚至落得吃力不讨好，里外不是人。
乐于助人是一件好事，不过一旦陷入“过度拯救者”的心态，很容易让我们活得心力交瘁，卡死在别人的问题中哦。
如何判断自己是不是过度拯救者？
1．首先，想想你是否在他人还没明确表达需要帮助的情况下，就迫不及待提供意见或帮助？你的付出，是别人真正需要的吗？
2.当别人拒绝你的帮助时，你是否会觉得被冒犯、感到生气，认为自己好心贴冷屁股？过度拯救者经常会认为自己是为了身边人好，急切地希望对方接受自己的意见或帮助，却忽略了一件重要的事：尊重他人的意愿。
3. 过度拯救者通常无法接受他人提出的建议，他们往往认为自己经验丰富，比身边人更“懂”，坚持认为自己的意见是最好的忠告，强硬要求别人按照自己的方式行事。
为什么不要当过度拯救者？
成为负能量收集器：陷入过度拯救心态的人，容易变成负能量收集器，把别人的问题当成自己的问题，日烦夜烦，掏空了自己而不自知。举例而言，好友生活不顺遂，经常向你大吐苦水，你义不容辞安慰陪伴对方，努力想帮忙解决问题。然而，每个人在生活中都会遇到自己必须去克服的问题，不论是父母、伴侣还是朋友。你适当提供帮助无可厚非，但如果过度介入他人的问题，实际上可能剥夺了对方自我探索和成长的机会。如果无法解决问题，不仅会自己感到内疚，还可能被人抱怨，最终引发自己的负面情绪。
把自我价值建立在他人身上：有过度拯救心态的人，或许自己都不知道他们容易将自己的价值，建立在他人身上，希望通过帮助他人，获取外界的赞赏和认可。他们把自己的成就感和自我价值，与他人的肯定联系在一起，然而这种依赖他人评价的方式，会让自我价值感变得脆弱不稳定。一旦别人给予你负面评价，你可能感到很受伤和失望。过度拯救者应该意识到这种倾向，寻求核心平衡，不把自己的价值完全寄托在他人的评价上。
忽视自己的需求：健康的助人方式，是在自己能力范围内帮助他人，付出金钱、时间和精力帮助他们成长和解决问题。然而，如果无节制地不断付出，最终很可能会对自己造成负面影响。举例来说，即使自己的工作都没有完成，却先帮助同事完成他们的任务；自己也是贷款人士，却热心帮朋友还债；与伴侣的感情不和谐，却花大量时间充当朋友夫妻关系的“调解员”。收回自己的精力和注意力，不要过度担忧身边人的事情，过好自己的生活，也能对身边人起到积极的影响。
让人觉得不适的“过度付出”：尽管你一番好意，拼命想帮助他人，但其实会让受助者有被轻视、能力被贬低的感觉。此外，如果你遇到的是予取予求类型的人，你的付出只会助长对方的依赖性，把你视为解决问题的唯一管道，当需求得不到满足，或当你在经济、身体和情绪上不断耗竭，无法再像过去那样帮助他们时，对方可能会埋怨你，你也会产生无谓的愧疚感，尽管事实上你没有义务不断付出。
学会理性付出，永远不把你自己认为好的东西强加给别人。只在他人明确提出的需求时，才做出回应，最大限度保护受助者的尊严。将每个人视为独立的个体，才能建立人与人之间平等的关系，也会让你过得不那么心累。