当焦虑型爱上回避型恋人
当“焦虑型”遇上“回避型”，一定两败俱伤？
#Nyrelationship
Content Producer
图：Oscar Wong/Moment/Getty Images
说到亲密关系，往往越是不同的个体，越会互相吸引，互补型的恋人总是相爱相杀。而焦虑型依恋与回避型人格，应该就是超矛盾却很相爱的经典组合。
首先就来搞懂什么是焦虑型依恋？
请看：遇上回避型恋人先别逃
焦虑型依恋——恋爱天花板?内耗王？
敏感细腻+重视他人
他们与讨好型人格相似，这类型的朋友非常在意他人，会仔细观察别人的情绪，并设身处地为人着想；希望所有人舒适与满意，期待别人的反馈，同时很在意自己是否被对方接纳。
不过，太在意别人总是想着“自己是否让人满意，表现是否得体？” 因此，他们思考的烦恼总是很多，纠结于要保持自身特点还是迎合他人想法。
害怕被抛弃
太害怕被放弃、被抛弃，他们会因担忧而陷入沮丧、甚至气愤，有时也会出现“粘人”的情况。
矛盾的是，他们也是天生的反思自省者，但冷静过后，也会选择回避，有时甚至害怕对方强烈的情感输出（怕失去时更痛），而将自己封锁起来。但长期独处，又会再次渴望靠近，寻求亲密关系，反反复复内耗不断。
渴望得到肯定
他们的无悔付出的出发店，常常是为了避免被责怪与被抛弃，容易自我贬低，渴望对方能够给予肯定，非常需要得到“自己是值得被爱的”认可。敏感、脆弱，甚至多疑失望。
此外，他们可能还会出现：
- 追求完美
- 自我苛责
- 情绪波动起伏大
- 过度独立、过度依赖
- 关心照顾他人
- 很少表明自己诉求（希望对方猜中自身的心思）
- 害怕被批评
为何会形成焦虑型依恋？
幼年期——幼年时与母亲分离就会高度焦虑。他们的父母或照顾者，往往情绪波动较大，时而热情，给予孩子充足的爱意，但有时却会因外部压力，转而冷淡、气愤、指责或是保持距离。
创伤经历——曾经历被抛弃、在某段关系中被伤害等可能。这会让他们产生恐惧，害怕重蹈覆辙。
当焦虑型爱上回避型？
回避型人格给人的第一眼感觉，情绪稳定又看似处变不惊。这让经常处于内心动荡与纠结的焦虑型来说，就像一块磁铁，“这个（回避型）人怎么那么淡定，看起来应该是专情者，不会轻易离开”，很容易产生依赖感。反之，焦虑型也会深深吸引着回避型，仿佛在焦虑型身上看到了“热情与阳光”（虽然焦虑的本质并非如此），彼此容易为对方加上滤镜，因此会向往对方能够为自己阴暗的生活带来变化。
于是两个本质是创伤型的人，“虐恋”就此展开…….
两人在一起最糟糕的情况：
以对方为地球中心 ，但对方只想要个人空间—— 焦虑型的公转自转，都会围绕着恋人，可以说ta会全身心的付出，希望对方开心。但无微不至的付出，也需要同等的回馈，但回避型偏偏是个需要大量空间的人，ta可以独立行事，而非恋人“紧紧粘着不放”。
你不说，ta永远也不知道—— 回避型的情感就像被关上了开关，大多时候，他们觉得维持一种情感模式，最safe也最save (省时省力）。焦虑型一开始察言观色时，就会尽量不打扰回避型，但自己的内心戏份却会不断增加，ta以为对方终有一天也会察觉ta的需要（但回避偏偏就不会）。悲剧来了，这个时候当焦虑不说，回避就不知道，于是，焦虑会突然爆发，让回避措手不及。
回避型的“冷处理”，是焦虑型的“冷暴力”—— 回避型其实非常害怕处理矛盾，通常他们会选择“冷处理”, 默默地在旁边消化情绪，但对于焦虑型来说，这种处理方式，简直就是折磨，完全无法猜透对方的想法，也不知道对方是否在乎自己。
两人都是断崖式的佼佼者——你以为的焦虑型会在感情结束时苦苦纠缠？这你就猜错了，这点上，焦虑型和回避型往往都会采取断崖式的离开方式，来个两败俱伤。
有没有适合的相爱模式？
对焦虑型——坚定与给予：感谢ta的付出，并给予良性的反馈。但要让ta知道，你不是没有反馈，但付出多少无法衡量，也许无法达到ta的期望值，但不代表你不想付出。让ta感受，相爱的付出是一件自然的是，而非爱的证明，不需要任何一方以牺牲为前提。
对回避型——尊重与理解：他们需要“安全”，安全的空间、在安全的范围内他们能够释放与接受爱意。情绪化会令他们疲于应付。其实他们骨子里也害怕被分离，所以才会启动冷漠作为屏障，尝试理解他的边界感，给予他充分的Me Time是尊重他的关键。（当然，建议以直球方式告诉他你的需要，否则真的会等到天荒地老，他也未必会察觉，两人都会陷入内耗）切记，当你越想控制一个回避型的人时，反而会让他变得更被动，因为他无法回应你的需求，只能选择逃避与拒绝你的付出。