明明对你温柔体贴，时刻为你着想，无微不至，看似“为你好”的关爱，为什么却让人感到压迫束缚，甚至想逃离？
最惨的是，你觉得难受，但也不知道自己该不该反抗？当你鼓起勇气，表达内心感受，对方就会觉得委屈难过，强调自己为你付出了许多、是真心为你着想……这种情况可能发生在各种亲密关系中，无论是伴侣还是父母亲人。
李到晛和罗美兰主演的韩剧《坏妈妈》中，便讲述了一段写实的亲子关系。为了替儿子铺好未来的路，不让他受伤害，母亲采取极端严厉的教育方式，不断鞭策孩子，无视他的意愿，剥夺了孩子的兴趣爱好，为他做了各种人生决定，而这一切都建立在“为你好”的基础上。
生活中类似的场景，或许大家都经历过。父母脱口而出：“要不是生了你，我现在早就是……”、“要不是你，我需要做得这么辛苦？”、“我做这么多，还不是为你好？”
诸如此类的言语，都包含了一种负罪感，仿佛要不是自己，身边人可以过上更好的人生，因此你必须为对方的情绪和不快负责，他们牺牲了那么多，所以你更难以违背他们的意愿。
另一半总是强调，爱是互相尊重和体谅，当你做出让他不满的事，他就会说：“你爱我，不就应该尊重我的感受吗？”、“我这么爱你，你为了这点小事和我计较？”这种“以爱为名”的指责，也让你产生自我怀疑，只能被愧疚和诅丧的情绪消耗，无处宣泄。
在亲密关系中，这种凭借与他人的情感联系，利用义务感和负罪感来控制他人的行为，也被称为“情感勒索”。与肢体暴力不同，这是一种软暴力，如温水煮青蛙，让人慢慢沦陷，在不断满足别人要求时，渐渐忘掉了自己。
蔡康永曾说过：“人生在世就是不断被‘勒索’，重点是该如何有智慧地面对它。”
不管再怎么努力，你无法永远满足他人的期望。那，我们该如何在面对让人不堪重负的爱？
SOS策略甩开隐形枷锁
美国心理医师Dr Susan Forward根据20多年的心理治疗经验，总结出一套逃离情感勒索的SOS策略：停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略(strategize)。
1.学会停下来，冷处理
在他人“以爱之名”的言语下，负罪感往往让我们很容易屈从，迎合对方的期望，放弃自己的决策能力。长久下去导致我们总是怀疑自己看待世界的方式有问题，产生过度的戒备心，认为不论我们尝试做什么事，都不会好结果，不如干脆听别人的意见就好了。
跳脱这种有毒的爱，首要关键是Stop，不要立即回应对方。告诉对方你需要时间想想，或者暂时离开那个场景，上个厕所、转头去忙工作，或外出。利用“拖延”战术，为自己争取更多思考时间，不要在压力下轻易答应对方的要求。
2.冷静观察，跳出当局者迷
尝试当一个旁观者，重新审视对方提出的要求，以及自己的情绪和想法，找回自主权。在拒绝对方的要求时，可以想想，这是否会真的伤害到对方，或这个决定最直接受影响的人是你自己。比如，你想出国工作，父母却不赞同，担心你的安危，也怕失去你的照顾。
学会区分真正的自己，以及他人为你贴上的各种负面标签，如自私、不体贴或不孝顺。当你能关注自己的状态，就不容易被别人牵着鼻子走，有助于摆脱觉得自己永远不够好、怀疑自己的判断力，甚至相信别人比你更了解你自己的困扰。
3. 制定策略，不要害怕对峙
定制策略，不是鼓励你开着“坦克车”对着亲密的人狂轰乱炸，通过争吵，表达自己的不满哦！因为这只会让双方的关系，变成一个打不开的死结。
采取非防御性的沟通方式，不必要和对方争辩谁对谁错。大多时候，我们都无法改变别人，你能做的就是调整自己的心态。当发现和亲人的关系让你陷入负面情绪，尽管很难，也要开始划定一个边界，冷静而坚定地表达自己的态度。不对抗，不满足对方的要求，最后也给对方一些缓冲回应的空间，不需要对方立马支持你、赞同你的决定，但至少能认真考虑一下你的立场和决定。